老公坚持离婚如何挽回?如何挽救婚姻

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所属分类:社会

老公坚持离婚如何挽回?他说出离婚的时候,其实你并不意外,这段时间的疏远,有意无意的回避,长期的陌生感让你倍感疲惫,直到他说出离婚,你大闹一场,本来就不热络的感情又降温了几度。我想你是疑惑的,疑惑好好的日子为什么就要离婚了?你也是无力的,什么方法都用了,他还像是一座冰山。难道离婚就是你们最终的结局吗?在挽回婚姻这件事上,远不是你以为的那么无助,你做所以无法挽回,是因为你从没有了解男人在感情里的内心想法,他们也会有爱和被爱的需求,只要你知道他是怎么想的,挽回就是水到渠成的事儿。

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我和老公刚结婚那几年,生活并不是很好,巴不得一分钱掰成两分花,尽管如此,他还是会省下烟钱给我买护肤品,他说:“跟了我,委屈你了,但是我不许你不漂亮”,有时候交不起房租的时候,他会慎重地对我说,一定会让我过上好日子。

一直以来,他都是那种宁愿自己吃苦,也不会让我委屈的那种人,所以我一直觉得自己嫁对了人。之后几年,我们的经济慢慢有好转,我们买了房子,买了店铺,还买了代步车,朋友都说我选对了男人,因为不管什么时候,他都以我为先,所有的好都会记得我。

都说男人富裕以后初心不改最难得,投桃报李,我自然也对他好,他对我好一分,我对他好三分,可是后来,一切好像渐渐变了。我对他越好,他对我反而越来越不好。一开始他不喜欢我跟异性接触,所以除了工作,我都尽量避免跟男人接触,包括以前的异性好友,也都不联系了,他还要我删了几个同学。生活上我也是尽力在照顾他,他以前经常不吃早饭,我觉得对身体不好,在一起之后,我要不是早起半小时给他准备早饭,要不就是点外卖到他公司。

店面亏损,我会从娘家拿钱周济他;大到帮他还债,小到走亲戚、过节送红包,我几乎帮他料理了所有事。可他对我跟以前比真的一落千丈,我跟他说我感冒了很难受,他就回了个“哦”。以前吵架都会哄我,现在我不理他,他就不理我,冷我几天,我受不了就主动联系他,先对他低头。

没有出轨和新欢,他却对我说离婚,他把离婚的原因都揽在自己身上,他说我一定会找到更好的人。在我追问之下,他才说,跟我在一起压力很大,好像我一直在辛苦照顾他,他却给不了我更多,这种压力让我非常难受。我反问他,是不是我做好了一个老婆,还是错了?他沉默着始终没回答。我真的很难理解,人家都说贤妻难求,到我这里,怎么还成了离婚的理由?

爱是我们一生都要学习的事儿,你可能因为过于心急用了错误的挽回方式让对方不再回应你,正面临着难以解答的困惑,可以点击(点击并复制导师号,并在搜索添加即可),情感上暂时出现了问题,并不可怕,也绝非无药可救!老师会教你用系统的科学方法来操作,找准了问题、用对了方法,成功挽回自然不是什么难事!

在初步沟通之后,我发现程琪谈吐优雅,长相甜美,身材高挑匀称,一看就是那种长期健身的姑娘。这让我充满了好奇,到底这个姑娘做了什么才会逼得男人想要分手呢?原因就在于,程琪在亲密关系中打破了“付出”与“回报”的平衡法则。

在亲密关系中,双方是平等的关系,付出和接受有一种平衡,谁要打破这种平衡,就会让对方觉得不舒服,就会破坏这段关系。基于这个方向,我们帮程琪具体分析了她和丈夫两人的问题:当一方在不断的给,另一方不断的接受的时候,这个关系就已经失衡了。而失衡的结果,注定有一方会选择逃离,而逃离的那一方往往是那个接受的人。女人一味的付出,看上去男人是获益者,他得到各种各样的方便,但实际上并不是。

心理学家武志红曾在《心灵的七种兵器》里说过:高付出会让人产生敬意,这种敬意会让付出的人有一种无形的权威感。在这种权威感面前,那些接受的人就没有任何权利说三道四了,也没有任何反驳的借口了。

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这也就是,为什么很多男性学员向我抱怨,“我也知道她为我付出很多,我感激她。可这不代表我就应该忍受她因此而对我颐指气使的样子,什么事都要听她的,如果我反驳她,她就会说‘我为了你怎么怎么样,可是我却什么都没得到,你还这样对待我,你个没良心的’,搞得我好像欠债一样,这种用自尊和委屈换来的恩惠,我宁愿不要。”

所以说,只有当双方平等的时候,才能通过不断的交流来增加双方的理解。如果你一直以自己的付出为加持,对男人指手画脚,这几招却不自知导致了情感破裂。很多女人错误的假设:如果自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱。

但事实上这是自己的一厢情愿,因为你没问过别人要不要?或者你给的是不是他需要的?比如自己感冒了,假设是【丈夫应该同样的关心自己】,而结果对方只发了“哦”。一旦假设被打破,作为施的一方,女人就会要求回报,而这与起初“不图回报的付出”就根本矛盾了。

所以说,这是一个伪命题——不是你付出了,别人就应该理所当然同等的回应的。牺牲意味着伤痛,意味着不公,只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人的平衡关系。

作为女人,你要对自己有一个清晰的价值的设定,知道自己的亮点和峰值、划定出自己的情感底线,才能在付出的同时拥有对等的回报。自我评价低的人在感情中容易处于弱势一方,过分付出,哪怕对方过分要求也在所不辞。自己舍不得花钱,也要尽量满足他的需求。潜意识里害怕自己被拒绝,不敢向对方提出自己的合理需求。

想要逆转局势,就必须重新塑造自我人格的意识。点击(点击并复制导师号,并在搜索添加即可),老师会引导你找到自身的闪光点和投入峰值,通过积极的心理暗示,让你面对任何男人都底气十足,让你成为一个自信的魅力女人。

在情感中,没有边界意识的人容易“感情泛滥”,患上圣母情结。通过无休止的对他人付出,来实现自我感动,否则会觉得自己内心的情感被压抑得无处安放。这样容易给对方带来情感上的压抑,引起对方的反感。

女生要知道自己是谁,搞清楚角色,做好本角色该做的事,不该退让的事情不能失去原则,不该你做的事情不要母爱泛滥。一个人在感情中能得到多少,取决于他能创造多少价值。当然这里说的价值,不是狭义的物质,更多的是软实力,比如你可以带给对方心理愉悦度。

提供情绪价值最简单的方法就是赞美,让对方觉得自己是被欣赏的,认可,接纳的。尤其是在对方为你做了什么的时候。这样做,还可以激发男人对你的保护欲和成就感,他才会更愿意主动对你付出。“希望被爱,索取爱”是人的本性,我们也一直主张“女生要表达自己需求”,但是你所提出的需求,不要低于自己的价值,更不要超过合理范围,这个合理范围包括对方的实际实力状况和你们当前的感情浓度。

比如,对方平均月收入只有1w,当你要求对方给送你一个爱马仕的包包作为礼物,对方显然不能满足你,还可能被扣上“物质”的标签;老公每天加班,你却提出要他停下工作,陪你去旅行,显然这就是需求过高、不切实际了。

在婚姻恋爱关系中,一方承担的角色会受另一方的影响。比如,女人无微不至的照顾对方,扮演一个妈妈的角色,男人则会成为一个等待抚育的叛逆儿子。想要得到宠爱,那么女人一定要让男人感受到你是需要被关爱和保护的。

“你不在我会害怕”,“这件事我不会做,你帮帮我好不好”,学会示弱,哪怕自己能够办到的事,也可以交给他去做,激发起男生的保护欲,给他一个成为“英雄”的机会,也给自己一个做公主的机会。如果一个男人知道给你一分,你就很满足了,那么他为什么要投入100分给你呢?

所以当他给你买了礼物,或其它付出时,你回馈给对方的不应该是满足状的说“不用给我花那么多钱”,“我们AA吧”,“以后不要做了,太辛苦了”,而应该是“谢谢你,亲爱的,我很喜欢”,“有你真好,我爱你”。

男生对你好的真正意图不是希望获得你的理解和宽慰,而是得到你的喜欢以及看到你欢喜的反应。经过一个月的课程,老师贴身跟进线上指导了程琪完成了身份了转换,她老公心甘情愿的为她付出,他们感情也更甜蜜了。

女人永远要记住,高情商的懒女人催生负责好老公,一心为家庭付出的好女人,反而经营不好婚姻,因为婚姻的本质是同步成长,你懒一点,他承担的自然会多一点,如果你把男人的责任都做了,你还指望男人有多宠你?

我理解很多学员为了孩子或者对他还有感情,于是对婚姻委曲求全,不愿意离婚,但为什么你就一定要守着一段不愉快的婚姻?为什么不给自己一个机会,去成为一个幸福的女人呢?一时的委曲求全并不能保证你们婚姻能够持续一辈子,只有挽回他的心,真正解决了你们之间的问题,你们才能够真正的过一辈子。​​​​​​​

婚姻是两个人合作不是一个人的战场,一个人再怎么努力都经营不好婚姻,如果此刻面对婚姻危机的你对挽回他束手无策,又不甘心错过,想要他来挽回你,可以点击添加老师为你们的婚姻诊断,添加后发送“我要学”,即可获得挽回大礼包一份。(点击并复制导师号,并在搜索添加即可)如果有这种情况,在此期间,咨询师团队针对对方和他新女友一步步策划分离,分化瓦解他们的关系,整个分离实施由咨询师操作,目的是在保护学员的前提下给学员制造机会。

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